humor_hist

Humor historyczny

Historia to bardzo (dla niektórych śmiertelnie…) poważna sprawa. Tutaj przedstawiamy trochę (?) inne podejście do naszej ulubionej nauki… Niektóre dowcipy to autentyczne źródła historyczne!

Seria dowcipów z epoki PRL:

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić- panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekka obawa kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbata.

---------------------------------------------------

Jałta. Wielka trójka siedzi na tarasie daczy i chwalą się swoimi papierośnicami. Roosevelt wyciąga swoją, piękną, ze srebra, pokazując wygrawerowany napis:
- PREZYDENTOWI ROOSEVELTOWI - NARÓD
Następny w kolejności - Churchill. Pokazuje swoją - piękną srebrną, inkrustowaną kamieniami półszlachetnymi z napisem:
- PREMIEROWI CHURCHILLOWI - KRÓLOWA
Kolej na Stalina. Pokazuje swoją, piękną, złotą papierośnicę, inkrustowaną kamieniami szlachetnymi, pyszną robotę najlepszych jubilerów, a na niej wygrawerowany napis:
- POTOCKIEMU - RADZIWIŁŁ

---------------------------------------------------

Kiedyś dawno temu polska reprezentacja hokeja zdołała zwyciężyć z reprezentacją ZSRR. Stalin postanowił pogratulować polakom poprzez telegram: "Gratuluje zwycięstwa.STOP.Gaz.STOP.Ropa.STOP"

---------------------------------------------------

Breżniew z wizytą w Polsce. Żegnając się, mówi do Gierka:
"Słuchaj Edek, ogólnie tu u was jest w porządku, podoba mi się, tylko dlaczego jeden z waszych poetów napisał: «Litwo, ojczyzno moja?!»".
Na to Gierek:
"Ale to był Mickiewicz, już dawno nie żyje".
Breżniew się rozpromienia:
"I za to cię lubię, Edziu, za to cię lubię!"

---------------------------------------------------

"Co by było, gdyby nie było Polskiej Rzeczpospolitej Ludowej? Wszystko"!

---------------------------------------------------

"Zomowcy pobili studenta, który na ulicy rozrzucał ulotki. Po jakimś czasie zauważyli, że kartki były puste. - Dlaczego pan rozrzucał puste kartki? - pytają. - Ludzie i tak wiedzą, co ma być na nich napisane…".

---------------------------------------------------

---------------------------------------------------

"Kiedy w socjalizmie zostanie zlikwidowany alkoholizm? Jeszcze trochę trzeba na to poczekać, ale zrobiliśmy już duży krok w tym kierunku - zlikwidowaliśmy zagrychę"!

--------------------------------------------------

"W związku z przyjazdem papieża w Polsce zabrakło białego materiału i koronek. Wszystkie zapasy wykupiła SB na komże dla swych współpracowników".

--------------------------------------------------

"Kiedy po raz pierwszy na świecie był strajk właścicieli fabryk? W czerwcu 1956, w Poznaniu";

---------------------------------------------------

"Czerech pancernych i psa wysłano do Czechosłowacji wraz z wojskami Układu Warszawskiego. Pancerni przekroczyli granicę, pies nie chciał jednak iść dalej. Jestem pies, nie świnia - zaszczekał Szarik";

---------------------------------------------------

"Po wydarzeniach marcowych podniósł się poziom wykształcenia milicjantów, gdyż spędzili dwa tygodnie na uniwersytetach";

---------------------------------------------------

"Czar MO to Moczar!";

---------------------------------------------------

"Robotnik rozmawia z robotnikiem: - Może zapalimy? - Nie widzę żadnego komitetu partii w pobliżu"?

--------------------------------------------------

"Panie, ruskie w kosmos polecieli! Wszystkie? Nie, jeden. To co mi głowę zawracasz".

--------------------------------------------------

"Dlaczego po zjednoczeniu PPR i PPS i po powstaniu PZPR, w Polsce jest zimno, ciemno i mokro? Bo rządzi lud, świeci tylko jedna gwiazda i dwie partie się zlały"

--------------------------------------------------

"Do województwa przyjechał chłop ze skargą: - W komitecie PPR w powiecie, toczy się walka klas - między tymi, którzy mają trzy klasy, a tymi, którzy mają cztery klasy".

--------------------------------------------------

"Czym się różni konstytucja polska od amerykańskiej? - Właściwie niczym, bo obie gwarantują wolność wypowiedzi, tyle że polska nie gwarantuje wolności po wypowiedzi"

--------------------------------------------------

"Czym się różni warszawiak (w PRL) od paryżanina? Paryżanin, jak gdzieś tylko usiądzie, zaraz odpowiada kawały antyrządowe, natomiast warszawiak, jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi"

--------------------------------------------------

"Wiecie, kto budował Biełamor-kanał (kanał białomorski w czasach Stalina w ZSRR)? Wały prawobrzeżne sypali ci, co opowiadali dowcipy, a lewobrzeżne ci, co słuchali"

-------------------------------------------------

"W Związku Sowieckim ogłoszono konkurs na najlepszy dowcip. Dla zwycięzców przewidziano trzy nagrody: I - 15 lat łagru, II - 10 lat, III - 5 lat"

--------------------------------------------------

Skąd wyjeżdża czołg?
- Czołg wyjeżdża znienacka.

Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu, i tu widoki są piękne, wymiotować się chce, a wysiąść nie można.

Czy wiesz jaki był "żelazny" temat maturalny w ZSRR?
- "Kto jest twoim idolem i dlaczego Lenin?"

Co robią z bliźniakami w ZSRR?
- Jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują na dowód, że wrócił.

Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie?
- Tak, a nawet i szybciej.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem…

------------------------------------------

Stalin odwiedził w Górkach Włodzimierza Ilicza.
- Oj, bracie, coś marnie ze mną, chyba już umrę niedługo.
- No to od razu przekażcie mi władzę.
- Kiedy boję się, że naród nie pójdzie za wami.
- Część narodu pójdzie za mną, a ci, którzy nie pójdą - pójdą za wami.

Amerykanie poczęstowali Kalinina papierosem. Stalin:
- Michale Iwanowiczu, jakże wy komunista możecie palić imperialistycznego papierosa?
Kalinin drżącą ręką kładzie papierosa na popielniczce. Stalin:
- Cóż to, Michale Iwanowiczu, na żartach się nie znacie? Palcie sobie na zdrowie.

Konkurs na pomnik Puszkina, który ma stanąć w setną rocznicę jego śmierci.
III nagroda - Puszkin czyta dzieła Stalina.
II nagroda - Stalin czyta dzieła Puszkina.
I nagroda - Stalin czyta dzieła Stalina.

Stalin telefonuje do Berii:
Ławrentij, zginęła mi fajka. Dywersja. Zacznij działać.
- Tak jest, towarzyszu Stalin. W tydzień później.
- Towarzyszu Stalin, pozwólcie zameldować: w związku z zaginięciem waszej fajki rozpoczęto śledztwo. Wykryto spisek. Aresztowano 400 osób. 389 już się przyznało do dywersji. Zostali skazani i rozstrzelani.
- Nie spiesz się tak, Ławrentij. Fajka się znalazła.

Stalin rozpoczął przemówienie. Nagle w absolutnej ciszy rozlega się kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin.
Milczenie. - Kto kichnął? - powtarza zniecierpliwiony. Znowu milczenie.
- Towarzyszu Beria - rzekł Stalin - wyprowadzić cały jedenasty rząd. Po chwili z zewnątrz dobiega zebranych seria - ta-ta-ta-ta. Stalin kontynuuje przemówienie. Wtem znów przerywa mu głośne kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin. I znów odpowiada mu milczenie.
- Towarzyszu Beria, wyprowadzić szesnasty rząd. Po chwili z zewnątrz znów słychać serię automatów. - Ta-ta-ta-ta! Stalin przemawia dalej i znów kichnięcie.
- Kto kichnął? - gniewnie pyta Stalin.
- To ja. Wstaje biały jak śmierć staruszek i jąkając się ze strachu przyznaje się: to ja kichnąłem.
- Na zdrowie, towarzyszu - serdecznie odpowiada Stalin.

Stalin i Roosevelt postanowili sprawdzić czyi obywatele są bardziej przywiązani do swego przywódcy. Przywołał Roosevelt szeregowego obywatela USA i mówi:
- Dla dobra Stanów Zjednoczonych, za swego prezydenta, skacz w przepaść.
- Nie, nie mogę. Mam żonę, dzieci i starych rodziców.
Przywołał Stalin szeregowego obywatela Związku Radzieckiego i mówi:
- Za ojczyznę, za Stalina, skacz w przepaść.
- Tak jest! Hurra! - i pobiegł szukać przepaści. Po drodze pytają go:
- Czemu skaczesz w przepaść?
- Nie mogę inaczej. Mam żonę, dzieci i starych rodziców…

Amerykański dziennikarz:
- Nie ma u was wolności. U nas każdy może wyjść na ulicę i wołać: Precz z prezydentem Trumanem!
Stalin:
- U nas też każdy może wyjść na ulicę i wołać: "Precz z prezydentem Trumanem"

- Towarzyszu Stalin, jaki jest wasz stosunek do pluralizmu?
- O pluralizmie dwóch opinii być nie może.

Gdy Stalina usunięto z Mauzoleum i pochowano przy murze kremlowskim, na jego grobie pojawił się wieniec z szarfą: "Pośmiertnie prześladowanemu od pośmiertnie zrehabilitowanych."

==================================================================================

Różne:

Jak potomkowie ocenią nasze czasy?
W przyszłych encyklopediach wydrukują: "Hitler drobny tyran epoki stalinowskiej. Chruszczow - krytyk literacki w czasach Mao Tse-Tunga."

W Egipcie odkryto mumię. Wszyscy egiptolodzy świata spotkali się, nie mogą ustalić co to za faraon. Zaprosili sowieckich specjalistów. Przyjeżdża trzech egiptologów w cywilu.
"Zostawcie nas - mówią - z nim sam na sam." Zostawili czekają dzień, drugi, trzeci - nic. Na czwarty dzień egiptolodzy oświadczają:
"Ramzes Dwudziesty Piąty." Wszyscy zdumieni:
"W jaki sposób się dowiedzieliście?"
"Sam się przyznał, swołocz."

--------------------------------------------------

Bogaty dziedzic przywołuje handlarza Jankiela.

- Słuchaj Jankiel, potrzebne mi dwa charty.
- Nic łatwiejszego. Właśnie mam dwie sztuki do sprzedania. Ile pan dziedzic da?
- 200 rubli.
- 200 rubli? Pan dziedzic chyba żartuje? To niemożliwe. Do widzenia.
- Czekaj Jankiel, ile chcesz?
- Czterysta.
- A ładne są?
- Lepszych pan dziedzic nie znajdzie!
- No to niech ci będzie czterysta.

Jankiel wychodzi, spotyka swojego przyjaciela Izaaka i pyta:

- Nie wiesz czasem, co to takiego charty?

------------------------------------------------

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku, dyrygent pyta się:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei:
- "Boże, coś Polskę…"

------------------------------------------------

Rosja po rewolucji.Do rabina przychodzi Izaak i pyta:
-Rebe ,czy to jest dobrze jak są czyny społeczne?
-Dobrze.Ale…
-Rebe ,a czy to jest dobrze jak jest wspólna własnośc?
-Dobrze.Ale lepiej wyjechać.

------------------------------------------------

Radziecki statek rozbił się na wyspie kanibali.Załoga została schwytan i jest prowadzona w kierunku kotła.Jeden z "ruskich" zagaduje do tubylca:
-E była u was kolektywizacja?
-Nie nie było
-A czyny społeczne?
-Nie
-A kult jednostki u was był?
-Nie ,nie było
-LUDZIE TO SKĄD W WAS TAKIE ZEZWIERZĘCENIE?!

=====================================================

Ukłon w kierunku naszych tegorocznych maturzystów.

Zapraszamy na skrót historii Polski za panowania Piastów…

WYBRANE WYDARZENIA Z HISTORII POLSKI PIASTÓW NA WESOŁO:
601         Pierwszy Słowianin-Polak przekroczył Wisłę, był to wielki krok dla niego, mały dla ludzkości. W każdym bądź razie, Ruscy zostali za Bugiem.
965         Nasz wódz Mieszko poznał Dobrawę, baba jak to baba zaraz zaciągnęła go przed ołtarz.
966         Mieliśmy do wyboru sprowadzić ów ołtarz z Czech bądź z Niemiec. Wtedy to po raz pierwszy wykołowaliśmy Niemców. Na ogół nasze stosunki z zachodnimi sąsiadami były poprawne, jeśli nie liczyć małych treningowych bitew by rozruszać kości i zwolnić drogi do kariery młodym.
1000         Uwieńczeniem dobrosąsiedzkich stosunków było przyjęcie w Gnieźnie Ottona III cesarza Niemiec. Ponieważ nie było wówczas pomników Ofiar Getta czy Nieznanego Żołnierza, spotkanie odbyło się w miłej, przyjaznej atmosferze, otrzymaliśmy diadem i włócznię.Niemcy zawsze zauważali nasze nie dofinansowanie w sprawach wojska i obdzielali nas, a to dwoma nagimi mieczami, a to zagonem czołgów, nie zawsze za naszą zgodą.
1025         Za zasługi na polu polityki zagranicznej Bolesław ksywa Chrobry zostaje oficjalnie ogłoszony królem. Było to tym prostsze, że pochodził z jedynego słusznego rodu Piastów, który to mocno popierał politykę pro rodzinną. Po śmierci Bolesława tron obejmuje Mieszko II, wykształcony, umiejący czytać, znający języki. Nie był to jednak czas dla inteligentów, zmarł w 1034.Wkrótce polityka pro rodzinna przerosła oczekiwania nawet najbardziej radykalnych polityków z prawej strony. Lokalni pretendenci do tronu zajęci wymianą argumentów politycznych, nie zauważali dość częstych wizyt Czechów, Niemców i innych pomniejszych nacji, bynajmniej nie w misjach pokojowych.
1039         Porządek w kraju robi dopiero Kazimierz plus 500 zbrojnego. Udało mu się posklejać do kupy to, co pozostało po wizytach Czechów, Niemców i rodziny. Najbardziej ucierpiała Wielkopolska, która tak się potem wzięła do roboty, że zostało to jej do dziś.
1076         Tron objął kolejny Bolesław. Dobry to przykład oszczędności, dla współczesnych, nie trzeba było przynajmniej wymieniać nazwiska na pieczątkach, tabliczekach, wizytówkach itd.Do historii przejdzie dzięki specyficznemu stosunkowi wobec Kościoła. Wpierw w sporze miedzy papieżem a cesarzem niemieckim popiera tego pierwszego, a następnie raczyć był oddzielić członki biskupowi Stanisławowi od reszty jego ciała. Uczynił to bynajmniej nie w celach naukowych. Kościół polski niby wtedy w powijakach i z niewielkim wpływem, ale Bolesław wiać musiał, po tym eksperymencie, na Węgry.Narodowi znudziło się posiadanie władców o imieniu Bolesław czy Mieszko, dopuścił do rozmów o sukcesję, dla odmiany Władysława i Zbigniewa. Bolki to jednak ostre chłopaki i w efekcie państwem rządzi kolejny, zwany również Krzywoustym.
1109         Bolesław K. zajęty łupieniem Pomorza musiał przerwać to zacne zajęcie, bowiem do Polski wkroczyli sąsiedzi z zachodu, chcący ponownie podkreślić nasze braki w umundurowaniu i wyszkoleniu wojskowym oraz zaproszeni przez bolesławowego brata. Jak to nasz król zrobił, nie wiadomo. W każdym bądź razie do boju stanęła cała Polska, nawet krowy wzięte do niewoli nie dawały germańcom mleka. Zwinęli wiec Niemcy majdan i wrócili do domu na Oktoberfest.W nagrodę za knowania na rzecz reakcyjnych imperialistów z Bonn, Bolesław oślepił swego brata, ale zaraz potem przeprosił, no może już nie jego (zmarło się biedactwu), ale na wszelki wypadek przeprosił Kościół.Nadmiar wrażeń odreagował natychmiast łupiąc ponownie Pomorze, które było wtedy dla naszego rycerstwa niczym fitness-club.Aha, tego jeszcze nie było. Zorganizowaliśmy wyprawę do Norwegii, nieźle daliśmy im popalić. Dzięki czemu jest to chyba jedyny naród, z którym mamy pozytywny bilans bitew i potyczek.
1138         Zmarł Bolesław K., zdążył jeszcze przedtem podzielić to, co miał między synów. Nie był to dobry pomysł, bo potomstwo nader ambitne było i ponad więzy rodzinne przedkładało dobra materialne i zaszczyty państwowe.Jak można się domyśleć nastąpił czas wewnętrznych sporów i przepychanek o władzę. Do tronu pretendowało całe stado Bolesławów, Mieszków, Leszków, Władysławów.
1230         Na domiar złego do Polski sprowadzeni zostają na zaproszenie Konrada Mazowieckiego, rycerze Zakonu Szpitala Najświętszej Marii Panny Domu Niemieckiego w Jerozolimie. Przybyli by nawracać pogańskich Bałtów, robili to tak skutecznie, że w końcu nie było już, kogo chrystianizować. Dzięki nim pozbyliśmy się rozrabiających plemion bałtyckich, a zyskaliśmy piękny film "Krzyżacy".
1240         Największy dowcip historii. Mongołowie spalili nam Kraków. Były tego również korzyści, bo zanim tam doszli wpierw oberwało się Ruskim, poza tym w odróżnieniu od Krzyżaków zaraz sobie poszli.
1300         Po wielu latach bałaganu mamy wreszcie króla, zostaje nim niejaki Wacław. Bałagan dalej był, ale był za to osobnik, którego można było za wszystko obwiniać, dziś tę role spełnia premier. Do konkursu o posadę króla stał jeszcze jeden kandydat Władysław, jako, że nikczemnej postury odpadł w przedbiegach, ale udowodnił tezę, że nie ma co kpić z ludzi niskiego wzrostu. Miał, bowiem Wacław pecha, w ciągu pięciu kolejnych lat zmarło się kolejno Wacławowi, Wacławowi II i Wacławowi III, przypadek???
1320         Niscy są cholernie ambitni, (vide Napoleon), osiągnął wiec Władysław Łokietek koronę. Pomogło mu w dużej mierze przekonanie możnowładztwa, że może i nie ma głowy do rządzenia (nie wykazał się jako książę Wielkopolski), ale za to swój! Tym bardziej, że Wacław zezował nieco w stronę Czechów.
1331         Krzyżacy zaczynają dokazywać, w wyniku czego znamienna bitwa pod Płowcami, niby nie przegraliśmy, niby kunszt i odwaga rycerska, ale w następnym roku Krzyżacy i tak wzięli sobie, co chcieli.
1333         Umarł król niech żyje król, tym razem Kazimierz. Sprytny był chłopina i niezwykle, w odróżnieniu od ojca, biznesową głowę posiadał. Miast odbijać szabelką staropiastowskie ziemie, wziął się za inwestowanie w już posiadane staropiastowskie ziemie. Zachodnie kompleksy wyładowywał zagarniając ziemie na wschodzie, a to Lwów skubnął i okolicę, a to Kamieniec.
1364         Wiedział, że siła tkwi nie tylko w orężu i funduje uniwerek, za co wdzięczny naród nazwał go potem przez przewrotność Jagiellońskim (o tempora! o mores!). Na skargę cesarskich kupców, iż nie dopuszczono ich na Ruś, odpowiedział, że zdobył ten kraj "przez swoich poddanych i dla swoich poddanych", krzyżackim handlarzom kazał podróżować po wyznaczonych drogach, na których pobierał cła, ech przydałby się teraz taki łebski władca.Polska w tym czasie rosła w siłę, a ludziom żyło się dostatniej. Zmiany w polityce mieszkaniowej jego pomysłu określone zostały powiedzeniem "zastał Polskę drewnianą i zostawił murowaną". cdn
Panotigoc

Materiały pochodzą ze strony: http://atenyzs.pl/hymet